Estranhos...

"Olá!"
"Olá"
"Como o senhor está?"
"Tranquilo"
 ...
...
"E como vão as coisas aí?"
...
...
"Mesma coisa"
...
...
"Como tá td aí?"
"Ah, tá td bem, ainda passando um pouco de frio..."
...
...
"Acontece rs"
"É..."
"E a faculdade como tá?
"indo"
...
...
E sem saber como falar tudo o que preciso continuo no silêncio, esperando que por algum milagre nós não nos tornemos estranhos, do tipo que quando se cruzam na rua no máximo acenam com a cabeça com um sorriso amarelo de quem não sabe o que dizer ou como agir.
Estranho é falar com você como quem fala com uma pessoa qualquer na lista do chat, como se não houvesse todo o assunto do mundo pra falar, como se não soubéssemos exatamente o que comentar um com o outro sobre um acontecimento qualquer, como se por acaso, navegando na internet, não nos deparássemos com algo que sabemos que o outro vai gostar. E tudo o que fazemos é olhar aquele assunto e fechar a aba olhando pra ela como quem deixa algo pra trás sem querer deixar.
Estranho é passar por algum lugar, encontrar algo tirar aquela foto pensando em você, mas sabendo que nunca vou poder compartilhar. Por que não faz sentido compartilhar algo com um estranho, mesmo que você tenha dividido tanto da sua vida com ele, um dia...
Um dia quem sabe não sejamos mais tão estranhos e possamos rir com vontade de algo que gostamos em comum ou que vimos e achamos engraçado por uma razão qualquer e sem sentido, um dia...

Até a próxima página...

=*

Conta...

Vai, me conta... Como você fez pra esquecer tão fácil? Como você conseguiu seguir em frente tão rápido? Como você consegue ignorar todos esses anos passados? Por favor me fala! Me ajuda a seguir também! Me ajuda a esquecer, a seguir em frente! Me ensina como ser assim tão prática. Acho que não aprendi o suficiente. Acho que tenho cacos demais pra juntar e um ano não foi o suficiente pra isso. Desculpa, mas eu não sei a quem mais recorrer! E parece que foi tudo tão simples pra você que eu quero que seja pra mim também. O simples "tem que ser feito" não tem mais tanta força. Eu já fiz tudo o que eu precisava fazer, coloquei um pé na frente do outro e mesmo assim ainda piso e me corto com um caco ou outro ainda espalhado pelo chão. Vai, não seja egoísta, me fala como você fez! As vezes penso que você não sentia nada e que de fato eu era só o seu escape do mundo. Era isso então? Por isso foi mais fácil? Quando sua fuga exigiu mais do seu mundo do que você queria dar a solução seria esquecer esse canto e procurar outro? Foi isso? Droga, então acho que não vou conseguir mesmo. Até porque eu nunca pensei em você como uma fuga. Na verdade você era o meu lar, onde eu me sentia bem e completa. Talvez se eu me acostumar com esses caquinhos que me cortam, quem sabe eles param de doer. Uma hora deve parar, né?

Até a próxima página...

=*

Dividir...

Desculpa ligar a essa hora, na verdade, nem sei que hora são por aí. Se é muito tarde ou muito cedo, talvez seja melhor eu pedir desculpas por ligar. O fuso horário anda me deixando meio confusa, mas pelo menos o jetlag já passou. Tem um tempinho na verdade que eu queria ouvir sua voz... Desculpa de novo, não era bem isso que eu queria falar... Mas já tem um tempinho que eu tô aqui e tem tanta coisa que eu queria te contar! Tô com saudade... não, desculpa de novo... É tanta coisa nova, tanta coisa que eu sei que você ia gostar, ruas esquecidas, lugares diferentes, um rio imenso pra atravessar, parques lindos, bares divertidos... Seria bom ter você aqui pra dividir isso comigo... Nossa, desculpa mais uma vez, isso tá ficando chato, foi mal... Mas a verdade mesmo é que eu precisava mesmo era ouvir a sua voz e olhar nos seus olhos... Acho que o que eu preciso mesmo é te ouvir falar como foi o seu dia e sentir sua voz passando por mim me acalmando me fazendo me sentir em casa de novo. Sinto falta dessa sensação de estar em casa quando você estava por perto... Olha, eu sei que você não quer ouvir essas coisas, a ideia inicial era só pra comentar das coisas que eu gostei aqui e achava que você iria gostar... Enfim... Eu só queria dividir esse momento com você...É, acho que é isso...Até"

Até a próxima página...

=*

Músicas...

Sabe aquele momento em que uma música fica grudada na sua cabeça e não há nada que se possa fazer pra tirá-la de lá? Irritante quando a música é ruim, mas doloroso quando ela te faz lembrar cosias demais. Entre "Love me like you do", "The heart wants what it wants" e "Blank space" é complicado respirar, é complicado não pensar e aquele maldito aperto no peito que não te larga. Por que uma música consegue mexer tanto assim com alguém. Se infiltrar nos pensamentos, remexer aquele passado e trazer a tona aquela dor que você se esforça tanto pra manter escondida e bem enfeitada por um sorriso bem colocado. Sorria e acene, vai ficar tudo bem enquanto ninguém perceber o que está acontecendo. Sorria e seja gentil ninguém quer saber e nem precisa saber dos seus sentimentos. Mantenha a maquiagem impecável que ninguém vai reparar q debaixo dessas camadas de rímel existe um olhar levemente vazio. No final da noite, de cara lavada, chore. O silêncio e o escuro da noite são feitos pra esconder tudo isso contido no seu peito. E não seja idiota. Ele não vai desviar do caminho que ele traçou só por que você o ama numa proporção que não conhecia. Pelo amor de Deus, deixe de ser estúpida e siga em frente. Conforme-se que ele não vai estar te esperando na curva e não importa o que as músicas dizem, force seu coração a querer o que sua mente quer, você ganha mais assim.

Até a próxima página.

=*

Medo...

E depois de um ano remoendo, sofrendo, lutando, brigando tudo que resta é o medo de amar de novo. Quando você para e percebe que pela primeira vez amou de verdade, se desprender desse sentimento é muito mais difícil do que parecia naquela adolescência cheia de amores platônicos. Tempos mais fáceis aqueles em que se apaixonar era simples e a cada dia era um amor diferente. Um ano se passou e um oceano não conseguiu lavar isso que eu tenho dentro de mim. E tudo o que me preenche é esse medo estranho de me desprender de você e tentar começar de novo, esse medo de me permitir sentir e ser machucada de novo. E não adianta brigar comigo, juro que não é por falta de vontade. Mas não consigo obrigar meu coração a te deixar ir e, pra falar a verdade, nem sei se eu quero isso de verdade. Mesmo assim, luto com todas a forças contra você. Luto a cada dia pra não te procurar, pra não pensar, pra não sentir e as garrafas de vinho sabem bem como eu tento.
E no escuro do meu quarto eu deito a cabeça no travesseiro e enganando todas as minhas defesas eu penso em você aqui comigo, deitado ao meu lado me abraçando exatamente do jeito como você sabe que eu gosto. E é assim me enganando que eu tento desesperadamente de arrancar de dentro de mim, aos gritos e solavancos. Mas você não sai!! Sempre que eu tento, sinto no peito aquele vazio frio, aquele buraco e aquele medo de não te ter mais por perto, mesmo assim, esse fantasma distante que habita apenas a minha imaginação e os meus sonhos. E naqueles "5 minutos" você me ganhou muito mais do que eu pensei ser possível.

Até a próxima página...

=*